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みんなとぼくだけのお日記。

ようこそ!!!!

【011】みくのしん・かまどのかまってみくのしん

 

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皆さんお便りいつもありがとライアンの実家!!!!
みんなが気になっていたあの!4月11日の !デートの!内容が!!!!明らかに!!!ざけんか……

 

第11回目

 

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 みくのしん、髪の観察日記・10週目

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なんかブレちゃってるね(笑)しゃーないしゃーない!!また来週!!

 

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※(  )内は 水晶データシステムの内臓CPUが独自に解説したもの

3月17日
最高ラジオのツイッターダービーが始まって、すでに1週間。退屈で死にそうだ。みくのしんをおちょくるのも飽きたし。

今のところの唯一の楽しみは「みくのしん・おおきち面白対決」の実現だが、みくのしんが許さないだろうな。なにしろあいつは◎■▽(訳不可能)な低脳だ。もしかして前世は▲◯◎(訳不可能)かもしれない。

 

3月24日
ツイッターダービーが「みくのしん・おおきち面白対決」に決まったそうだ。いい考えが浮かんだ。おおきちを凹ませる上にみくのしんもビビらせる一石二鳥の名案だ。

ネットで調べたところ原宿に必勝祈願で有名な神社を見つけた。どうやら必勝祈願のお守りを売っているだけでなくご祈祷までやっているらしい。

場所も近いし、あとはうまいことみくのしんを乗せれば8割方成功するだろう。なにしろみくのしんは僕の計画に全く気づいていない。今のうちから「絶対おおきちさんには負けるなよ!」「頑張れ!」みたいなことを言ってこいつの士気を上げていかなければ。

 

4月7日
バーグハンバーグバーグにてライターの交流会であるボードゲーム会に出席する。まずいことにこの日、みくのしんとおおきちが顔を合わせることになる。ここでみくのしんがビビってしまい、僕の計画に支障が出るのではないかと危惧していたが、蓋を開けてみると特にそういうことはなかった。大仲良しラジオの毒は抜けているようだ。何だつまらねえ。

ただ、二人とも会の最中にやたらと喧嘩を仕掛けようとするのが鬱陶しくてしょうがなかった。何かにつけ、相手に鞘を当てに行き、口論をおっ始めようとしやがる。「やっぱり僕らが揃ったらみなさんコレ見たいでしょ?」みたいな打算が見えるようで不愉快だ。

こっちは楽しくボードゲームを通してみなさんと仲良くなりたいのに、ことあるごとにガタガタ喧嘩を始め、その度に空気が淀んでいく。お前ら、自分がこの世の主人公だとでも思ってんのか。協調性のない◎□▽(訳不可能)は報いを受けなければならない。僕もこの計画により熱を持って取り掛かることができそうだ。

あと、モンゴルナイフさんが小野ほりでいさんに「今の仕草、可愛かったですね~♡」と話しかけていると、なぜかおおきちが「嬉しいなあ。僕、可愛いって言われるのが一番好きなんだよね」と突然語り始めていた。お前じゃなくて小野さんだよ、可愛いのは。どうやらコミュニケーションのアンテナがバグっているらしい。

 

4月9日
みくのしんがおおきちと銭湯に行ったらしい。ふざけてんのかこいつら。
最高ラジオであれだけお膳立てしてもらっといて、なに親交を深めようとしてんだ□△■(訳不可能・いい意味ではない)め。

みくのしんは「別に楽しんだ訳じゃないから」と言っていたがそういうことではない。「逆におおきちさんのカスエピソード収集できたから良しとしよう」と言っていたがそういうことではない。

せっかくこっちが盛り上がってんのに肝心の二人がコレだ。「みなさん盛り上がってるようですけど、まあ僕らはそういうのもういいかな~って感じなんで」と言われたようで、これまでわずかながら僕の中に残っていた応援の気持ちが一気に冷めてしまった。

そっちがそのつもりなら、こっちだってやることやってやる。

この日、仕事の合間をぬって件の神社に行ってきた。計画の下調べのつもりだったが、宮司さんに話を聞くと、ご祈祷の後にはおまけでお守りをくれるらしい。これはいいことを聞いた。

必勝祈願のご祈祷をした後にもらえるお守りはどれか尋ねると、それと全く同じものが500円くらいで売っていた。今のうちにこれを購入し持ち帰ることにしよう。後日、みくのしんを連れてきてご祈祷してもらった際に、おまけのお守りとすり替えるためだ。

 

4月11日
いよいよ明日から本格的に計画を始動させる。楽しみでしょうがない。今夜、みくのしん宅に泊まらせてもらい、翌日にお目当ての神社に行き、ご祈祷してもらおう。

と思っていたら、みくのしんから「今日は一人になりたい」と連絡が来た。なんだこいつ。よくよく考えてみたら、今日はみくのしんが意中の女性とデートに行く日だった。興味がないからすっかり忘れていた。まあこの感じからするとうまくいかなかったのだろう。ざまあみやがれ。

とはいえ、ご祈祷にも行けそうにないとは厄介なことになった。まあ、細工したお守りを渡すだけでも計画は成立するのだけど、なんか悔しい。

あれこれ考えていると、みくのしんににべもなく断られたのがだんだんと腹たってきた。なにコイツいっちょまえにセンチメンタル気取ってんだ。お前みたいなやつが人間の女性とどうこうなろうなんておこがましい。老いたヤギと△△×(訳不可能・公の場では絶対できないことらしい)でもやって自分を慰めてりゃいいんだ。

そもそも、みくのしんは女性をまともな目で見ていない。女性は欲をぶちまけるだけの◎△×(訳不可能・かなりキツイ言葉らしい)だと思っているんだろうし、特に最近の女性は大体が□□×◎(訳不可能・◎△×のさらにキツイ言葉らしい)だと信じていそうだ。こんなやつに女性がたぶらかされることはあってはならない。

 

4月12日
ご祈祷に行けなくなった代わりに時間に余裕ができた。今日はゆっくりと準備を整えることにしよう。

これがみくのしんに渡すつもりのお守り。

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見れば見るほどご利益がありそうだ。これでは本当にみくのしんにパワーを与えてしまう。


中を見ると、何やら木の札のようなものが入っている。

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霊験あらたかな札だ。

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おそらくご利益の正体はこの木札に違いない。
とりあえずこれを抜いてしまえば、みくのしんがご利益を賜ることはなくなるだろうが、中身が空っぽではさすがの阿呆も気がつくだろう。


代わりに何か入れるものを作る。

コレだ。

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A4用紙を「うそつき」という字で埋めてみた。
手間暇かけて思いを込めたのだから、ことによると元の札よりも強く、何かしらの力が宿っているかもしれない。

 

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あと、爪が伸びていたのでついでに切った。
せっかくだからこれも入れておこう。

 

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結構ギュウギュウだけど何とか入った。


触ってみると明らかに感触で偽物と分かるが、まあ多分大丈夫だろう。
あとは最高ラジオ収録直前に、これを渡すだけだ。

多分、みくのしんは最高ラジオの最中に、このお守りをドヤ顔でおおきちに見せるだろう。「俺には応援してくれる人がいるんだぜ!」みたいな感じで。

それは誰も味方のいないおおきちへの強烈な牽制になるはずだ。ことによるとそれで調子が狂ってくれるかもしれない。意味のわからないテンションになって自滅してくれればありがたい。

その上、後日みくのしんがお守りを開けると僕からの熱烈なラブレターと切りたての爪が飛び出す。みくのしんもきっと驚いてくれるだろう。

セブ山さん永田さんが「かまどがそんなことするか? 何か仕込んでんじゃないの?」と言い出さないかだけが心配だ。その場で開けてしまったら、僕がみくのしんの驚いた顔を見ることができない。


4月19日
いよいよ今日は最高ラジオ収録日。

「激励のため」とかそれらしいことを言って、みくのしんと決戦直前にラジオを撮ることに成功。
収録中、はずみでみくのしんを褒めてたら、何か感動してた。阿呆だな、コイツ。

最後にお守りを渡したら、思いのほか素直に受け取りやがった。くそ。疑うことを知らないのかコイツ。「かまどがこんなことするわけがない。何か裏があるはずだ」と思っても良さそうなものじゃないか。

だんだんイライラしてきた。お守りを握りしめて涙ぐまれたら、まるで僕が悪いことをしているかのような錯覚を覚える。そんな目で僕を見るのはやめろ。目の前にいるのはお前の味方なんかじゃない。

 

最高ラジオ収録10分前。
みくのしんをバーグハンバーグバーグまで送ってやった。

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「頑張るぞ!」みたいな顔してるな。

まああとはどうにでもなるだろう。
僕は一足先に家に帰り、これまでの顛末を文章に起こす作業を始めることとする。

第11回の放送ゴキは長くなりそうだ。

 

 

 

bye!!

 

 

【特別編】みくのしん・かまどのかまってみくのしん

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やっしゃー!!!!!仕上がってきたー!!!!

 

特別編

 

 

 

 

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僕はライブ会場でドリフのオープニングを踊っていた。もちろん加藤茶で。

 

先日、僕は友人がやっているバンドの復活ワンマンライブを観に行って来た。
ラジオでも度々名前があがる「森の子町子」というバンドを組んでる友人が以前組んでいたバンド「無気力ペンギン」が復活して、しかも現在のバンドはそのまま解散はせず掛け持ちで、そしてワンマンだという事でコレは応援に行かなきゃ!と思って会場に足を運んだ。ちなみにその日、僕が好きな子も来る事がわかっていてわざわざライブ前に会っていた関係の無い友人を連れて行った事はマジで関係ない。マジで。

 

音楽ライブは友人の応援以外に行った事が無い為か、いつも緊張する。
言ってしまえば今回もその友人のライブなのだが、なんだか落ち着かない。なんというか難しい。理由としては「会場に椅子が無い」という点が大きい。

 

人が何十人と来るその場所に椅子はあっても4脚しかない。いや4脚て、
多分、その何十人もの人を会場に動員するのに椅子がたくさんあると邪魔だから、と言う理由だろう。山手線のラッシュ時に椅子が畳まれて消えるのと同じだ。わかるわかる。


でも座りたくない?だって疲れるもん。ライブっていったら2~3時間位あるし。まぁこの2~3時間の1時間の差ってめちゃめちゃでかいんだけど今は置いておく。


「2~3時間くらい我慢しなよ」って言うよね。


バーーーカ。だからお前は好きな子と食事する時すました顔してボケもせず、斜めに足組んで座りながら、お酒の入ったグラスを上から鷲掴みするみたいに持って飲んでたりしてカッコつけるからモテないんだよ。いやそれは俺か。はぁ…

 

まぁ少し話が横道にそれたけど、その2~3時間。…まぁややこしいから3時間にしよう。その3時間ってライブ以前以後に座っている計算だろ。

 

仮にAKIRAのマサルが座ってる宙に浮く椅子みたいのでライブ会場まで来て、電気めっちゃ食うからちゃんと反重力サーブスイッチみたいのをOFFにして、ゆっくり地面に置いた後、近くの撤去されなさそうな路地裏の鉄柵みたいな所に鍵かけてそれ専用のシャワシャワした素材のでかいロゴ入りのカバーをかけてから会場入りしてるならいいけど。…あ、AKIRAの椅子がわからない?ならドラゴンボールフリーザが座ってる椅子でいいよ。どっちでもいい。

 

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それならわかる。それならね。でも普通の人ってさ、ずっと立ってるじゃん。ずっと。ずっとずっと。
それこそ電車が満員だったら立ちだし、そっからライブ会場まで歩ってくるし。
歩って来た場合は立ってるより疲れるから2倍ね。仮に10分歩いたら20分立ってることになるから。ちなみに言い忘れたけど満員電車も普通の立ちとは違うからそれも2倍にしておくか。(3倍のときもあるかも?)


要するに家を出て(座っている)、家に帰るまで(座る)の時間立ってるんだから、「それくらい我慢しなよ~」は通用しないって訳。わかる?
いや、もちろん会場の洋式トイレに入ってただ座る事はするよ?それはする。それくらいはさせてよ(笑)

でもそれってそこでリセットじゃなくて休憩だから。そこで何時間も座ってる訳じゃない。でもまぁ少し気負いするっていうかなんというかベルトをカチャカチャ鳴らしたりするし、「んん…っつぁ~」みたいな無駄に力んでる声出したりもする。

トイレットペーパーを逆に回して「カラカラ」と音を出して紙使ってる感も演出する。ここで俺が偉いのは無駄にトイレットペーパーを使用しないところね。エコ。めっちゃエコ。僕自身にISO14001を与えても良いくらい。環境省頼むわ。

でもその後結局「大」の水流さないといけないからぐい呑1杯くらいのおしっこはする。それはちょっとエコじゃないけど、おしっこは流さないといけないもんね?

 

ほんでなんの話だっけ?そう、音楽ライブが落ち着かないって話だ。
また少し話が横道にそれたけど、とにかく椅子に座りたいのはある。

 

それともう一つは音楽に乗れない。
いや、コレは無気力ペンギンの音楽に乗れないとかそういうのじゃない。無気力ペンギンのワンマンは最高だった、それは本当。

 

そういうことじゃなくて、多分サンボマスターとかエレファントカシマシのライブに仮に行ったとしても乗れる気がしない。

なんか空に拳上げたりとか、頭をブンブン振ったりとかしてる自分を想像するとどうも小っ恥ずかしくなってしまう。


それでも無気力の演奏は最高だった。でも会場に椅子が沢山あるわけでもないからなんか手持ち無沙汰だし、お酒とか飲んだら良いんだろうけど、生憎そのライブハウスはバーカウンターみたいのが1階にあって地下がライブ会場だから演奏中に何度もお代わりに行くと演者に失礼だからそれも難しい。


だからあんましそういうの考えるのやめようと思って。普通に音楽を楽しめばそれでいいじゃんって。そしたらなんだか体が勝手にふわふわ動き出して「あ!この感じか!良いね良いね!」なんて感じでライブを体で楽しんでたんだけど。ふと我に返って今の自分を俯瞰で見ちゃったんだよね。


そしたらライブ会場のど真ん中でドリフの大爆笑のオープニングみたいなリズムを取ってるハゲがいたんだよね。
最悪じゃん
加藤茶の渋い感じで「ちゃんと乗れてますよ~」みたいな顔してリズム感はリズムに乗り切れてない時の高木ブー
最悪じゃん
ハッと思って後ろ振り返ったら好きな子と目があって、少し首を傾けて「ん?」みたいな顔してニコってしてた。
かわいいじゃん
それで急にやめるのもアレだからってそのままドリフのオープニングダンスをする僕。
正直ライブの内容なんて半分も頭に入ってない。嘘。そんなことない。無気力のワンマン最高だった。羊って曲がおれは好きだぜ。うさぎ先生(メインボーカル)見てる?


そんなこんなでデータを保存しようと思ったらこんな画像が出てきてデスクトップがオシャカになった。

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最悪じゃん

 

 

 

bye!!

 

【010】みくのしん・かまどのかまってみくのしん

 

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ゲストを交えてラジオを録ってみたの巻

 

第010回

 

 

 

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ゲスト

カメントツさん(@Computerozi

凸ノ高秀さん(@totsuno

 

今回はオモコロライターの先輩であるカメントツさんと凸ノさんにゲストに来ていただきました!!!お忙しい中ありがとうございました!!(スタッフ一同)

 

 

 

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 みくのしん、髪の観察日記・9週目

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カス

 

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筆記開示法というものを知っていますか?

 

ストレスを感じた際のセルフコントロールの術のようなもので、簡単に言うと「自分の気持ちを文字に書き出してスッキリしましょう」というヤツです。

 

ものの本いわく、人がストレスに直面した際の心の動きには2種類あるそうです。

心的摩擦を感じて生まれた「ストレス」というエネルギーを「外に向けるか」「内に向けるか」の2種類。そんで、外に向けた時の感情を「怒り」と呼び、内に向けた時の感情を「抑うつ(=落ち込み)」と呼ぶんだとか。

 

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なるほどね。

 

個人が思うままに振る舞ってたらどっかで社会と折り合いがつかなくなるので、僕たちはこの感情の無駄な動きを抑制ないしコントロールしながら生きています。

普段は無自覚に行っている心の動きですが、この気持ちをあえて意識的に整理することで効率の良いセルフコントロールができるというわけです。

 

この例で言うと、エネルギーが向かう方向を逆向きにするのが良いとのこと。

怒っている時(=ストレスが外向きに発散している状態)は、その矢印を内向きに変える。

落ち込んでいる時(=ストレスが内向きに集中している状態)は、その矢印を外向きに変える。

これがミソなんだってさ。

 

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なるほどね。

 

10年ほど前に読みかじった本にこんなことが書いてあったのを今でも覚えています。

 

 

 

「なるほどねふむふむ」と思っていたけど、さっき軽くネットで調べたらなんかちょっと違うみたい。どうやら勝手に頭の中で説明しやすいように編集して覚えてしまっていたようです。

 

まじかよ。

これ今までいろんなところでドヤ顔で語ってきたんだけどどうしてくれんの?

 

落ち込んでいる彼女に「セルフコントロールってのはさ…」みたいに菩薩顔で講釈たれてたんだけどアレ全部間違いだったのかよ。だからか。「そういうことが聞きたいんじゃない!」と彼女に怒鳴られたのは。間違った知識をドヤ顔で披露してたから君は怒ったんだね、ごめんよ。

 

もしあの頃に戻れたら今度はちゃんと説明できるように勉強しよう。

「ネガティブな感情をしっかり自己認知することで、ストレスと適切な距離を保てるようになる。そのための自己開示の手段として筆記開示というものが知られており云々」と空で詠唱できるようにするよ。そしたらすぐに機嫌なおしてとっととセックスさせてくれるかな?

 

そういうことじゃない?じゃあどうすればいいんだよ。

落ち込んでる自分が好きなら俺を巻き込むな。日陰で延々ドクダミしゃぶってろカス痰め。湿り気の中で生きろダンゴムシ。

 

 

ごめんなさい、取り乱しました。

 

 

ただ「怒りを文字に書き出してみると、自分の感情を冷静にモニタリングできてとってもいいんだよ!」という大意は間違ってなかったようで、要するにストレスフルな環境では怒りに任せて文章を書き散らすことが良いストレス解消法になるのです。

 

 

実を言うと、僕はまさに今ストレスの真っ只中にいてどうにも調子が悪い。

どうにかこのストレスをうまく消化しないとどっかで爆発してしまうのではないかと思っています。

 

そこで、この場を借りて僕の怒りを書き起こしていこうと思います。

もしこの文章を読んでいる方がいたら申し訳ありませんが、ここからは憤怒のかまどpresentsストレス大掃討スペシャルになります。

 

しょうがないじゃない、それが解消法として適切らしいんだから。

確か「筆記開示はあくまで自分を客観視するためのもので他者に怒りを共有する方法ではない」という説明があったような気もするけど、ほら僕は今怒ってるんだからそういうことは気にしませんよ。遠慮なくここにカマッドマックス怒りのデスロードを爆裂させてやる。

 

 

ストレスの原因は分かっているんです。

要するにみくのしんの言動に我慢ならなくなったんだね。

 

今回のラジオではオモコロの先輩方をゲストにお招きしてお送りしました。裏話をするようで恐縮ですが、実は録音する前に凸ノさんカメントツさんから「どんな感じでやりたいの?」と軽くお話をいただいていました。

 

そこでみくのしんが「最初お二人のラジオっぽく始まって、そこに僕らが乱入するってのはどうでしょう?(どうこれ?面白いでしょ?のブタ顔面と共に)」と提案したんです。いや、それはいいんですよ。なんか面白げだし「ちょっとちょっとおー!!!」みたいなノリ、俺好きだし。

漫画犬のお二人もそれを面白がってくださって「じゃあ、君らがゲストって感じで紹介したりする?」みたいに話が出来上がっていきました。そんでこの第10回を収録したわけです。

 

 

みなさん聞きました?ラジオ内でのみくのしんの第一声。

 

漫画犬のお二人がせっかく茶番に付き合ってくださったのに。

 

「ゲストはこの二人です!」と丁寧にフっていただいて、あとは「ちょっとちょっとおー!!!」でしっかり形になるようお膳立てされといて。

 

 

「いやあ~嬉しいねえ~お二人がゲストに来てくれるなんて!」だって。

 

 

ふざけてんのかコイツ。

自分で仕掛けた茶番をしくじるとはどういうことだ。

 

ものの道理が分かってねえクソうんこ。

先輩を茶番に付き合わせといてテメエで台無しにした人型クソ袋。

下痢を下水で割って飲め。

 

大したことないじゃんと思われるかもしれませんが、僕は元来こういうのが許せないんです。だってこれ、丁寧にフった漫画犬のお二人が損してるじゃない。人様の好意を無自覚にアホヅラで無下にする野郎は痰壺に漬け込んでやるからな。

 

 

なにが腹立つってその時の「僕は愉快なみくのしん」みたいなツラよ。

「いやあ嬉しいよねえ、かまどクン?」みてえな顔で俺を見るな、セルフで自分の目を潰せ。お前は今後モノを見るな。

 

他人には共感できなくてもいいんですが、僕はこの時のコイツのツラがどうしてもムカついてしょうがないんです。今でも脳裏に焼き付いていて、ふとした時にフラッシュバックしては僕から新鮮な怒りを呼び覚ましていく魔法の顔面。絶対いつか肥溜めにフォンデュしてやるから覚悟しろよ。

 

 

それ以来、みくのしんに対する怒りが全く収まらない。やつが何するにしても「あぁ…コイツにも人権あるんだ…」って気持ちになる。「うわぁ…今日も生きてるよコイツ」ってな具合。多分次にみくのしんと会った時にアイツが呼吸してたら殴るもんね。なぜって怒っているから。

 

さらにまずいことにこの怒りは遡及効を伴っていて、それ以前のみくのしんの言動全てに適用されることが最近分かってきました。あの時は何でもなかったのに、今思い返すと腹立ってくるというヤツ。

 

 

思い返せばいろんなことがムカついてくる。

 

 

ファイアパンチ読んでる?あれ面白いよねー」と言ったその口で「で、今回死んだのって誰?敵?仲間?」とか言い出した時のこととか。

 

 

みくのしんが「シモダさんにご飯誘われたんだー!」と喜んでたので「いいね~羨ましいよ」と返すと「なんか俺シモダさんにハマってんだよね!まあかまどみたいなヤツはシモダさんにハマらないだろうけどサ!」と浮かれ気分で俺の繊細なハートを刺してきた時のこととか。

 

 

「俺どろりさんの漫画好きなんよねー」と言ったその口で「かまど、どろりさんの本持ってるなら貸してよ。お金もったいないからさ」と言い出す神経とか、お世話になってる凸ノさんの読切が掲載されたジャンプSQを未だに読んでない不誠実ぶりとか、俺が嫌がるの分かってるくせにイカれたYouTuberの動画を見せてヘラヘラ笑うような腐った性根とか、俺がオススメした「MOTHER2」を途中で投げ出すような堪え性のなさとか、俺が「ゴミちゃんと分別しなくていいの?」と聞いたら「ゴミの真ん中のあたりに隠せばバレねえんだよ」と言った時の悪人ヅラとか、自転車を押してると必ず電柱にぶつかる欠陥ぶりとか、「ぶりっ子くそ女って溶けた鉛をのどに流し込んでもぶりっ子続けるのかな?」と言い出すイカれ具合とか、突然ラインで「ウンチンポイントカード」って送ってくるようなセンスとか。いや、ウンチンポイントカードは面白いわ。これは許そう。でもそれ以外は全部ダメ。特に「ぶりっ子くそ女って溶けた鉛をのどに流し込んでもぶりっ子続けるのかな?」発言は人間性が完全に欠損している。こんなこと言ってる奴は今後どれほど徳を積んでも来世は畜生道に堕ちるだろう。野良ゴリラの目くそに生まれ変わるよこんな奴は。ごめん今気づいたけどこれ言ってたの俺だったかも。まあ細かいことはいいや。とにかく今の僕はみくのしんの全てが許せないのだ。完全な育成失敗。もっと俺様に従順に付き従うよう躾るべきだった。失敗作はデリートせねば。

 

 

例えば、ある日みくのしんとラインしていて僕がブチ切れたことがあった。今でもその時の怒りは覚えてる。

 

端的に言うとやっぱりみくのしんの誠意のなさというか、常識のなさみたいなものに我慢ならなかったんです。

 

この際だから、その時のラインのスクリーンショットをここに貼っておこう。

 

 

 

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なんだこれ?

僕はなぜキレてるんでしょうか?

 

ただのおちんちん大喜利だこれは。

おかしいな。確かにこの時の僕はブチ切れていたはずなのに。

 

まあこれはいいや。

 

 

話を戻しましょう。

要するに今の僕はみくのしんのアホヅラに怒りを覚えてるわけです。

 

ラジオの時に見たクソみてえなツラがいつでも頭にちらついて、その度に僕の逆鱗を笑顔でハイタッチしてくる。そんな状況に苛立っていたはずなんです。

 

そもそもみくのしんの顔って人をイラつかせる記号としてとても優秀。訳もなく殴りたくなる顔をしてると思いませんか?

 

多分、はるか昔にヒト類を捕食対象とするヒトモドキみたいな古代生物がいたんだよ。んで、みくのしんがそのヒトモドキに容姿が似てるんだ。かつて我々を食べていた天敵への警戒心が遺伝子レベルでわずかに残っていて、その名残でみくのしんを生理的に嫌悪してしまうんだと思う。

 

試しにここにみくのしんの写真を貼ってみましょうか。マジでぶん殴りたくなる顔してっから。

 

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あれ?面白い顔してんじゃん。

なんだこの愉快な生き物。

 

 

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爆笑。

 

盛大にバグったバリヤードじゃん。

 

 

 

おかしいな。みくのしん、とっても面白いじゃないか。

 

 

じゃあ僕は何にキレていたんだろうか?

冷静になってみると特に怒る理由はないように思える。

 

試しにここまでの文章を読み返してみると、何やら意味のわからない筋で怒りを撒き散らしている僕がいる。なんだコイツは。頭がおかしいぞ。

 

 

 

今の僕はみくのしんに特に怒りを覚えていない。

 

 

 

おおすごい。これが筆記開示法か。

 

 

なるほど見事に僕の怒りが雲散霧消してるじゃないか。一時はこのラジオの継続はおろかみくのしんの殺害まで検討していたけれど、今にしてみるとそれも意味がわからない。実行しなくてよかった。このロープは物置にしまっておこう。

 

 

 

いや、よかった。晴れて僕の怒りは解消され、今後ともみくのしんと良好な関係を続けることができそうです。

 

これからもよろしくね、みくのしん。

 

 

 

PS

みくのしん、この文章最後まで読んだの?

はは、すごいね。

 

 

bye!!

 

【009】みくのしん・かまどのかまってみくのしん

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かまどがビーズクッションにおしっこした話だったり!みーくのトークやったり!来週はゲストが来るとか来ないとかの話だったり!第9回は話題がてんこてんこてんこ!!!てんこ盛りーーー!!!!!!!みくのしんッ!!!ハイッハイッハイッハーーーーーーーーーーーイッッッ!!!!!!!!!(てんこ盛りと点呼を掛け合わせて面白くしています)

 

第009回

 

 

 

 

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そろそろキレそう

 

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これは以前、絵が上手くなりたくて描いた自慢の自画像です。

 

 お察しの通り僕は絵が下手です。


そんな僕が、絵を描いてお仕事をしている方に絵の描き方等を教わっ場合、どこまで上手な絵が描けるようになるのか?と言う記事を書こうとしていた事がありました。

 

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しかしその記事はお蔵入りに…

 

理由は色々ありましたが、最終的な上達具合が微妙だったから、という僕らしい中途半端な理由でボツになりました。

 

「誰が見ても明らかに上手くなってる!!」くらいになって初めてスタートラインに立てるってもんですからね。「自分的には上達した」ではダメな訳です。

 

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しかし悔しい。

 

今こそ絵の練習はしていませんが、当時は眠たい時や忙しい時でも、毎日有名人や妊婦の画像をトレースしていましたし、4コマ漫画だって描きました。

 

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この絵たちは誰の目にも止まることは無いのだろうか、少し悲しい。

しかししょうがない、自分のせいだ。諦めよう。

 

逆に考えれば良い機会だったじゃないか。

今回がダメでもその経験は死なずに自分の中で生き続けるんだ。そしたら次やる新しい記事に活かせばいいだけの事。簡単じゃないか。そうだ、そうだよ!

 

…コレで、良かったんだよ…

 

 

 

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「もう一人の僕…」

 

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「ああ、本当さ。これからその経験を元に生きていくんだ」

 

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「なんだよしつこいな…さっきから何度も言ってるじゃないか!もう諦めたんだよ!」

 

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「…なんだよ、それ」

 

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「うるさい…うるさいうるさいッ!!」

 

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「うわあああああああああああああああ!!!!!!」

 

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「……」

 

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「……俺……」

 

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「…本当はあの日作った4コマ…みんなに見てほしい…!!!面白くなくてもいい!!みんなに見せたい!!だって…せっかく作ったんだから!!!」

 

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「…なんかありがとな…!!よっしゃ!!そんじゃ一発かましてきますかねッ…!!」

 

 

という訳で、そんなこんなで生まれた僕の作った4コマ4連続!!!御覧ください!!!

どうぞ!!!!!!!!

 

 

 

 

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ふぅ…

 

 

 

 

 

やっぱりパッとしねぇ~~~~~~~~(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)

 

 

bye!!

 

【008】みくのしん・かまどのかまってみくのしん

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更新遅れてすいま戦艦大和ポォォオオオオオオオオン…ポオオォォオォオオオオォォォォ……

 

 

第008回

 

 

 

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 みくのしん、髪の観察日記・7週目 

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…………ミノキシジル増やそ

 

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『つなぎ』ってみなさん着たことありますか?

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「作業着として仕事中に使ってるよ!」という本格派の方、「おしゃれに着こなしてるよ!」というファッション上級者の方もいるかもしれませんが、たいていの人はなかなか着る機会はないのではないかと思います。

僕は「つなぎ」が好きです。
決して普段着として使うことはありませんが、それを嫌みなく着こなすことに人並みならぬ憧れがあります。

 

大学生の頃、僕は落語研究会(いわゆる落研)に所属していました。

学生の分際で生意気にも落語やら漫才やらコントやらの真似事をやってたんですよ。へへ、すみません。僕そういうやつなんです。「はいどうも~」って言ってたし、「え~しばらくのお付き合いのほどよろしく申し上げます」って言ってたよ。今からでもなかったことになんねえかなアレ。

当時はネット上で何かを発表して…なんて大それたことは思いつきもせず、地域の老人ホームに招かれて拙い学生落語を披露するのが関の山。娯楽に飢えたご老人たちからいたわりの笑顔と拍手をもらい、それを自分の腕前と勘違いして「俺はお笑いをやっている…」と悦に浸っているのみでした。ああ恥ずかしい。死ね当時の俺。


僕がいた頃の落研は部員総勢50名程度のなかなかの大所帯だったのですが、ほとんどが教室の隅っこ出身の精鋭たちで、大学生活うまくやっていけない輩の受け皿として機能している状態でした。

「お前骨格大丈夫?」ってレベルの猫背で遊戯王とかやってるヤツらいたし。「なんちゃらカードをオープン!攻撃だあ」「ぐわあ~」とか言いながらやってた。本当に「ぐわあ~」って言ってた。すごいよねああいう連中。
スマブラ64を延々やってるヤツもいたわ。トレーニングモードみたいな画面で延々とヨッシーをスクワットさせてた。「何してんの?」と聞くと「これはヨッシーブロッキングという技術を磨いていてガードキャンセルが云々」と意表をつく早口で説明されたのを覚えてる。アイツ今何やってんだろ。


とはいえ、全員が肥溜めの沈殿物みたいなヤツらばかりかと言うとそうでもなく、半ば体育会系なアクティブなグループも混在していて、本当にいろんなタイプの人間がいました。
乙女ゲーだったらよりどりみどりで、かなりやりこみが効くラインナップだったと思います。

僕はと言うと、「根暗な連中を俯瞰で見て腹の中で馬鹿にしているこじらせた根暗」タイプ。へへ、すみません。僕そういうやつなんです。
でもいいじゃないですか。自分以外みなバカだと思い高ぶる時期って誰でも絶対あるし、自我が膨れ上がる経験って人間の健全な発達に不可欠なものだと思うし。そうだろ? そうだろうが? やんのかテメエ。噛み付くぞ。


そんな落研でしたが、いつの頃からか「君面白いね」と先輩が認めた後輩に「つなぎ」を贈るという風習が始まりました。
胸元には名前の刺繍が施してあり、面白グループの仲間に入れてもらえるという形。

こう書くとなんだか儀式めいたうすら寒いものに思われそうですが、例えば仲間内でお揃いのクラスTシャツを自作したりするような、端から見ればしょーもない内輪ノリです。


でも、僕はその「つなぎ」が羨ましくて羨ましくてしょうがなかったのです。
それはいわば先輩から授与される「君は面白いで賞」みたいなもので、つなぎ姿の先輩方がつるんでいるのがとてもカッコよく見えました。

つなぎをもらえた人たちは大体タイプが似ていて、皆に好かれるような人懐こい性格で、輪の中心にいるような垢抜けたいい奴で、そんでやっぱり問答無用に面白かった。
「俺が一番」と周りを見下して、揚げ足をとることでしか自己表現ができず、はじめから誰も周りにいないのに一匹狼を気取っていた僕なんかは、逆立ちしても得られない勲章。

僕の同回生もその「つなぎ」を賜っていて、やっぱりそいつもすごく嬉しそうだった。
僕はそいつと仲がよくて、学内の廃棄物置き場からソファを盗み出したり、もう使われてない校舎に侵入して秘密基地を作ったり、という悪さを一緒に働いていました。でも、その時もあいつだけがその「つなぎ」を着てた。着つぶしてボロボロであちこち破けて泥だらけだったけど、それがめちゃカッコよかったんですよ。


いつしか先輩からの面白いで賞ではなく「つなぎ」そのものに憧れを抱き、結局僕は僕でこっそりワークマンで「つなぎ」を買い無理やり普段着にしました。その頃には完全に「つなぎ=面白の象徴」だと倒錯していたので、「他人に面白いと認められたい」という自己顕示欲がつなぎを着ることでなんだか満たされるような気がしたんです。

落研仲間の「あれ? 突然つなぎ着始めてどうしたん?」という視線も「あ、これ? まあ、これ1枚で済むから楽だな~と思ってさ」って顔してかわしてた。かわせてないけどね、サルでも分かるし。「あ~こいつ面白グループに裏口から入ろうとしてんな」って絶対思われてたはず。なんで気づかなかったんだろう当時の僕。

つなぎが着れることが嬉しすぎてその姿のまま大学の授業受けたりしてたしね。工学部でもないのに。ただの文系が社会心理学概論みたいな講義をつなぎ姿で「ふむふむ」って聞いてた。へへ、すみません。僕そういうやつなんです。誰か殺処分してくれればよかったのに。


そんな感じのつなぎ生活が1ヶ月続いた僕ですが、途中でふと違和感に気付きました。

つなぎの丈がなんか合ってないんです(「あれ? 俺イタいやつになってない?」という違和感には一切気付きませんでした)。


つなぎって上下がつながっているので、普通に着た時は体にフィットしてても腕を上げたり背筋をピンと伸ばしたりすると思いのほか丈が短い、ということがままあるそうです。なのでつなぎは1サイズ大きめのものを着るのが正解なんだとか。

そういうつなぎ選びのコツも知らずに買ってたので、まんまと丈の短いつなぎを着続けていた僕。腕を上げたりするとつなぎ全体がピンと引っ張られて股間部分の布がぎゅうぎゅう圧迫してくる状態で、頭をかくくらいの運動範囲で自動的にイチモツが誇示される仕組みになっていました。

「は~今日1限目サボろっかな~」みたいに悪ぶってたあの時も、「今度の対プリ貸してくれない?」と頑張ってクラスメイトに話しかけたあの時も、ピンと引っ張られたつなぎの布は僕のイチモツを主張してくれていたのでしょうか。

それに気づいた瞬間、急に恥ずかしくなりそれ以来つなぎを着ることはなくなりました。

 

今回、みくのしんさんがつなぎ姿でカメントツさんの引越しを手伝ったという話を聞いた時、ふとその時のことを思い出しました。

彼の家にはオレンジ色のつなぎがハンガーにかけて置いてあります。
試しに着させてもらうと、なんだか気持ちが高揚する。やっぱりつなぎって今でも僕の中で特別なものです。

今度ワークマンに行って1サイズ大きいつなぎを買ってこようかしら。
悪友だったアイツが自慢げに着ていたような濃いブルーのやつを探してみよう。

 

bye!!

 

【007】みくのしん・かまどのかまってみくのしん

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かまどがうんこ漏らしたりメガネ壊したり、そんなかまどがヤバイ回だよバッカヤロー!!ざけんか!

それと、「Two truths and one lie」コレ読めますか?

 

 

第007回

 

 

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イヤホン帽子男

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メガネしゃぶしゃぶ男

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 みくのしん、髪の観察日記・6週目 

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 これから…これから、だから。

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みなさんのおしっこは何色ですか?

 

下品な話みたいなスタートを切っちゃいましたけど本当に。

 

あ、僕としたことが申し訳ありません、先に自分のおしっこの色を言わずに話を進めるのはフェアじゃないですよね?

ちなみに僕のおしっこの色は透明です。エビアン

 

それは何故か?

 

それは、お水を沢山飲んでるからです。

 

コレ、めちゃめちゃ大事な事ですよ?

 

「あ、なんかみくのしん、今回も頭おかしいフリしてしょうもない事言ってんな」とか思ってる画面の前のあなた。

 

尿管結石になって悶え苦しめ。

 

僕は恐れているんです。尿管結石に、そして皆さんにも尿管結石にはなってほしくないのです。

 

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ー尿管結石ー

 

腎臓などにできるシュウ酸カルシウムやリン酸カルシウムなどが固まって、このトゲトゲ隕石みたいのが出来ちゃう病気。膀胱や尿道など、尿の通り道をこいつがおしっこをする時にグイグイ押し出されている時が激痛らしく、「七転八倒の苦しみ」「想像できない痛み」なんて言われいるらしいです。「七転八倒の苦しみ」がどういう意味かは知りませんが。

 

怖くない?

 

こんなのが尿道を通るなんて考えたくもないし、結石が出来ちゃったら最後、今はレーザーなどで治療できるとか聞きますけど、昔は激痛の中おしっこをして、押し出して押し出して血だらけになりながらおしっこと一緒に出す方法しか無かったらしいです。正直今適当に言いましたけどおそらくそうでしょう。

 

なので僕は予防として、常日頃お水をガブガブ飲んで、おしっこの色も透明にするまでおしっこを沢山して、安心している訳です。

もちろんコーヒーやお茶、味の付いている飲み物はなるべく控えて、お酒を飲むときもチェイサー片手に飲んでいます。

 

そう、僕は常に尿管結石の事を考えて生活しているのです。

 

今回はただそれが言いたかった。

僕が尿管結石に怯えてるのではない、立ち向かっているんだという事。

そしてみなさんにも気をつけて頂きたいという事。

 

ワンリッターフォーテンリッター

 

改めて伺います。

みなさんのおしっこは何色ですか? 

 

 

bye!!

【006】みくのしん・かまどのかまってみくのしん

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かまど考案の「シネマち違い探し」と言うゲームをしました。

 

 

第006回

 

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 みくのしん、髪の観察日記・5週目 

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 このレース、もう終わりにしませんか?

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bye!!